Bonjour à toi, nouvel arrivant à Poudlard, je souhaite de poser des questions auxquels tu répondras franchement, et si tu mens, je le saurai. Cela restera entre toi, et moi, cela m’aidera à trouver quelle maison est faite pour toi mon enfant !

Je me souviendrai toujours de ma soi-disant enfance où mon père me chassait de la maison pour boire des heures sous le regard dégouté de ma mère. Le mariage n’annonçait que la fin d’une belle histoire. C’était toujours ainsi que je le voyais. Les femmes se faisaient toujours avoir. Leur cœur s’enflammait pour s’éprendre d’un amour infini pour un homme qui ne mérite rien. C’était ainsi que je voyais la femme : faible et naïve. Pourtant, ma mère était magnifique. Je ne me rappelle assez fidèlement de ses traits. Mon père avait trouvé la perle rare dans les pays du nord lors de son voyage où il avait ramené cette jolie dame dont il avait bien vite épousé. Une histoire d’amour qui s’est terminé abruptement. Cinq années de mariage, avant que ma mère s’enfuie dans son pays où elle ne put m’emmener par un triste sort. Mon père l’avait tout simplement surprise. Il était ivre. C’était dans ses situations où il perdait la tête et où il devenait plus que violent. Je me souviens cette énorme main se soulever au-dessus de la tête de ma mère et moi. Elle m’avait poussée si fort pour me sauver, mais elle reçu cette claque au visage où elle tomba à la renverse. Elle s’était relevée rapidement avant de fuir aux larges sans moi. Elle m’avait abandonné. J’avais ce doute en moi. J’espérais, je rêvais qu’elle revienne me récupérer. C’était ma maman. Je l’aimais. Elle me soignait lorsque j’avais une blessure, elle me consolait lorsqu’on volait mes jouets, elle chassait les monstres qui me terrifiaient la nuit… elle était rassurante. Elle était partie sans moi. J’étais le petit garçon le plus malheureux. Je l’avais attendu durant des jours. J’étais placé devant la fenêtre espérant d’avoir un quelconque signe des dieux de son retour après tout j’avais un prénom biblique et j’étais Adonis faisant parti de la Grèce antique. J’étais le beau Adonis que les femmes pleuraient la mort dans l’antiquité. Ma mère m’avait raconté tant d’histoire. Elle était si intelligente. J’étais malheureux sans elle. Je voyais à quel point que mon histoire serait changé. Mon père était un ivrogne. Ce fut bien pire quand ma mère partie. Il devait prendre soin de son gosse. Chose bien difficile ! J’enfouissais au fond de moi toute cette détresse. J’enfouissais mon désir de la revoir. J’étais un enfant bien plus que perdu : j'étais seul !J’étais seul la plupart du temps à me cacher de mon père. J’avais peur de lui. Il devenait parfois plutôt violent lorsqu’il atteignait un taux très élevé d’alcool dans son sang avant de s’endormir sur le sofa ou dans un couloir, bouche grande ouverte accompagné de puissants ronflements. C’était à ce moment que je sortais de ma cachette. Je me cachais, car j’avais peur de lui. Je ne voulais pas affronter mon père. J’étais terrifié. Lorsque je sortais de ma cachette, je fouillais dans les armoires de la cuisine pour prendre quelques bouchées avant d’aller me coucher. C’était seulement dans les plus grands mauvais jours. J’allais chercher les objets qui appartenaient à ma mère dont j’avais caché par peur de voir mon père les jeter comme il avait fait pour une très grande partie. Je grimpais dans mon petit lit où je les sentais. Cela m’aidait à m’endormir. Cela me rassurait. J’étais un petit garçon qui adorait plus que tout sa maman, même si j’avais cette petite rancœur envers elle. Comment la détester quand on vivait avec un homme ivre et parfois violent ?

Je me souviendrai vers l’âge de dix ans que j’ai perdu l’espoir de revoir ma mère. Ce fut la pire année, car mon père devenait de plus en plus insupportable et les prises de tête dès plus violentes. Il n’avait jamais été aussi violent avec moi. J’étais doublement blessé dans mon âme : j’avais été abandonné par ma mère et mon père me haïssait. Qu’avais-je fait ? Étais-je le fruit de tout ce merdier ? Mon père ne cessait de me répéter que c’était de ma faute si mère était partie, car il avait commencé à boire à ma naissance. Il ne voulait pas d’enfant. C’était l’idée de ma mère. J’avais mal, même si je n’étais pas près de mon père, je ne lui parlais plus. Nos discussions se limitaient généralement à un emmène-moi ma bière ! J’étais terriblement malheureux. Ce fut ce soir où il est entré tard. Il avait l’air mécontent de sa journée de travail. Il répétait sans cesse que c’était un job minable. Il me regarda droit dans les yeux en disant : « C’est la faute de ta mère si nous en sommes-là, petit ! Si cette beauté ne m’avait pas ensorcelée pour le peu de temps qu’elle m’a eue… j’aurais eu une carrière. Je ne t’aurais pas eu ! » Il avait levé la main bien haute avant de l’abattre sur mon petit visage. Je suis tombé. Je ne me souviens plus de rien. Le lendemain, par contre, je souffrais de multiples blessures qui recouvraient mon corps. Je devais me défendre, mais mon père ne me laissa aucun choix. Il changea du jour au jour. Il m’envoya une semaine plus tard chez un oncle dont je n’avais jamais entendu parler. Mon père avait fait une croix sur toute famille, même celle de ma mère. Il n’était qu’un charlatan après tout. Il avait pris contact pour se débarrasser de son unique fils. J’étais heureux et malheureux. Je vivais mon deuxième abandon. Peut-être le plus gros de ma vie, car je quittais la maison que ma mère avait habité où elle avait laissé sa marque. Mon père, je le haïssais. Je le détestais. Je voulais qu’il meurt…

Après cet abandon, je ne me souviens plus du comment ou du pourquoi que j’avais cette rancœur, cette haine et ce dégout pour les gens. Je les haïssais tous. Les psychanalystes diront que j’ai eu des traumatismes liés à mon enfance. Faites-moi rire ! J’avais vécu une enfance merdique. J’étais seul cela ne changerait pas en grandissant. Ce fut après mon été chez mon oncle où j’ai senti toute cette rage contre l’humanité ce fut la raison de mon mutisme chez mon oncle. J’avais gardé toute la rage en moi pour ne jamais à avoir à confronter toute la haine et la rancœur. Mon entré à Poudlard fit en sorte que ma langue se délia pour laisser sortir un hurlement de colère entre les murs suite à la répartition. J’étais dans la salle commune quand j’avais poussé ce cri dément. Ce cri était si puissant, si fort. Les étudiants qui étaient présents affirmaient encore que ce cri était celui du fou. Je me souviens que c’est ce cri qui a annoncé le changement. Le changement de toute cette perception que j’avais du monde. Je me souviens qu’après ce cri poussé, on m’avait averti de me taire. J’avais répliqué : « t’as un problème ? Je te dérange ! Eh bien soit, fous-moi une colle, petit préfet ! Je n’ai pas peur de toi. Ta grandeur est moindre, sale con ! ». J’étais en crise. Une crise d’identité. Je sortais ma colère. J’extériorisais le tout. Le préfet bouche-bée sur le coup ne me répondit pas. Je me faisais déjà de grands ennemis : des élèves plus vieux à dos. Le préfet me pointa du doigt en vociférant des menaces : « je ne te ferai pas ce plaisir, mais crois-moi… tu as eu le malheur de m’énerver. Tu viens de te mettre à dos un élève plus vieux que toi avec de plus grande connaissance. » Je souris. Il se croyait menaçant. Il était loin d’être menaçant. Mon père qui m’avait mainte fois fait des menaces étaient plus effrayants que ça lorsqu’il était ivre et qu’il ne savait à peine tenir sur ses jambes. « Ouuula ! J’ai si peur » dis-je en laissant échapper un petit rire qui sembla démoniaque pour certains avant de quitter la pièce avec un grand éclat. J’étais Adonis Salomon Harlington. Je faisais ma loi. Je n’avais peur de personne. J’étais maître de ma vie. J’agissais comme je voulais agir. Personne ne me fera du mal ! Il n’y avait plus personne pour m’abandonner. Croyez-moi, les gens allaient payer pour mes parents. Il ne méritait que châtiment, car eux avaient toujours une famille unie ou des amis sur qui compter. Ils étaient heureux. Je me vengerai, il n’y avait plus de raison. Il n’y aucune raison valable pour ma vision des choses.



En cinquième année,
« Adonis a dit que j’étais une grosse puante. Il a même dit que… que… » elle avait fait de grands yeux en me voyant au loin. Je lui souriais. J’avais aucune honte de lui avoir dit ce genre de choses. C’était même obscène. Je me souviens de cette fille aux grands yeux bleus qui ne cessaient de fuir mon regard. Elle agissait, comme une petite coquine. Les filles dont on s’amusait un temps avant de mieux les jeter. Comme ma mère, elle avait ce petit je-ne-sais-quoi que j’ai dû me défaire au plus vite. Au moment où tout devenait trop intense. Je l’avais détruite. J’avais eu le plaisir de la détruire coûte et que coûte, malgré les sentiments naissants. Je ne voulais pas m’engager. Je fuyais. Je devais la détruire et vite. Je la vis au loin garder son grand regard sur moi. Elle ouvrit à nouveau la bouche et j’entendis les échos de ce qu’elle disait : « … il a dit que jamais il ne prendrait une fille comme moi. Je pensais qu’il m’aimait. » J’entendais les échos de ses pleurs. Un pincement dès plus minime se fit ressentir dans mon cœur meurtri déjà par les années. Je n’avais que faire de cette fille braillarde, mais c’était un pur mensonge. Je me mentais. Elle me faisait de l’effet. J’étais à présent un dur à cuir, je ne pouvais me laisser aller vers les jolies dames mise à part pour une nuit de passion. Elle n’avait plus d’importance. Je ne voulais pas souffrir comme j’avais souffert lors du départ de ma mère. Je répondis à distance à ses pleurs. « Tu en as pour longtemps à chialer. T’es une vraie pleurnicharde. Vieilli un peu, les contes de fée avec le prince en collant n’existe pas… » Je pris un petit air de dégoût. « De toute manière qui voudrait de toi… regardes-toi ! » Je tournai les talons. J’avais fait mon devoir de goujat avec du culot.